Por: Galindoluma (*)
A segunda Variedade Mundana do ano fala de cristo, de loura, de Woody Allen, de mineiro, de pastor viado , frases e mais piadinhas. Olhe, se vc for leitor da VM e religioso beato não leia a parte do "corpo de cristo" e a do filme "tudo vai dar certo".
BÊBADOS DISCUTINDO
Dois bebuns tomavam todas e iniciaram um diálogo estranho: - onde vc mora? - Eu moro na última casa da esquina. - Não pode, pois quem mora lá sou eu. E ficaram bebendo, discutindo, bebendo, enchendo a cara. Lá prás tantas foram embora e pararam na tal residência. - Bem, eu moro aqui. - Uma porra que vc mora aki, essa casa é minha. - Vc é louco, essa casa me pertence há mais de 30 anos. E a discussão passou para os berros e gritos. Aí uma mulher que não aguentava o barulho da briga de bebuns abriu o portão e falou: - E vcs brigando de novo, que vergonha!!! Pai e filho no meio da rua fazendo vexame pra vizinhança.
pastor homofóbico é bichona
Veja matéria que extraí do UOL: O pastor americano Eddie Long sempre foi conhecido por ser um inimigo declarado dos homossexuais. O religioso já pediu pena de morte para homossexuais e fala contra a comunidade nos 100 países onde atua sua igreja. Mas, por ironia do destino, quatro homens relataram que, na juventude, quando integravam uma entidade dirigida por Long, teriam feito sexo com o pastor.A organização era dirigida pelo religioso e tinha como objetivo dar orientação espiritual a adolescentes.
Bem, como sabemos, esses pastores e padres que vivem apregoando o discurso nazi-homofóbico, boa parte deles é de estupradores de crianças e mesmo homossexuais, como caso acima citado. Este num é o primeiro nem último caso no EUA de direitistas que usam esse discurso mas que no fundo, no fundo, gostam mesmo é de de receber pelos fundos.
diálogo em uma vara criminal
|
filme de woody allen abordou o assunto da homossexualidade e religião
A sociedade americana, reacionária, homofóbica, racista e teocrática tem muitas mentes brilhantes e uma delas é esse genial ator e diretor, acostumado a desmoralizá-la com maestria. O último filme "Tudo pode dar certo" é uma comédia brilhante com diálogos inteligentíssimos e engraçados. Citarei aki um diálogo entre um caipira evangélico do Mississipi que vai a New York em busca da mulher que fugira e casara-see com dois homens ao mesmo tempo com os dois com um homossexual (o tabaréu não sabaia desse detalhe) que perdera seu macho.
É mais ou menos assim: - Estou arrasado pois perdi minha esposa para dois homens de vez. - E eu tou arrasado pois perdi meu marido para outro homem. - Como? Não entendi. Vc perdeu seu marido? - Isso mesmo, ele me trocou por outro. - Mas deus não permite isso, deus fez homem e mulher para se casarem e fora disso é aberração, depravação. - Mas deus também era viado, disse o bichinha. - Vc respeite deus, o criador do mundo. Veja só a natureza, ele colocou o rio num lugar, o mar em outro, as florestas, tudo organizado. - Isso mesmo, ele era decorador e todo decorador é bicha.
o pobre e as caminhonetes
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CAMINHONETES! O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro. Então comprou os bilhetes. Chegou a casa, desviou-se do pai e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta pergunta ao filho pelas contas . Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidã e deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa: Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!! Todos ficaram emocianados e começaram a chorar. Um era da Coebla e outro da Embasa. Cortaram a luz e a água. E vc aí acreditando que pobre tem sorte.
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA. Era o último dia para pagamento, antes do corte. O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 CAMINHONETES! O garoto pensou: - 'Eu poderia ganhar esses 2 carros e deixar meu pai com um carro e dinheiro. Então comprou os bilhetes. Chegou a casa, desviou-se do pai e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta pergunta ao filho pelas contas . Então o filho lhe responde que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes. O pai ficou uma fera! Ficou doidã e deu uma bela de uma surra em seu filho. Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa: Estavam estacionadas em frente à casa: DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!! Todos ficaram emocianados e começaram a chorar. Um era da Coebla e outro da Embasa. Cortaram a luz e a água. E vc aí acreditando que pobre tem sorte.
CORPO DE CRISTO
Amigas, falar em Wood Allen tenho acreditado cada vez mais que o mundo vai acabar. Encontrei uma amiga na festa do Bonfim que tratou o filho de deus com poucas considerações. Ela disse numa roda de biriteiros que tinha um primo que resolveu se entregar a cristo e que dedicava a vida integralmente ao senhor. O moço ia à missa três vezes por dia e o restante do dia fazia orações em casa. De repente esse pobre cristão apareceu com AIDS e......... que tristeza!!! morreu rapidinho. Mas pior do que a morte do devoto de deus foi o que disse um irmão da vítima, primo da narradora. Digo? Digo não. Isso é muito forte prum cristão ler. Bem, vou dizer: o irmão falou que o rapaz pegou AIDS de tanto comer o corpo de cristo. Santo deus!!!!! Aí o namorado dessa minha amiga pediu a palavra e contou uma piada que achei horrível. Disse ele que duas bichas conversavam: - Fiquei sabendo que Jesus era viado. - DEUS É MAIIIIIIIIIIIISSSS, disse a outra. Olhe, eu larguei aquela conversa errada e me piquei pra pedir ao senhor do bonfim uma oração e perdão para aqueles pobres pecadores.
| O carteiro que roubava os cheques dos velhos aposentados e pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz: - Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de merda e atolado até ao queixo! Ele olha para o lado e vê o Serra dentro do mesmo tanque com a merda só pela cintura. O carteiro irritado, chama o demônio e reclama: - Desculpa aí, pô, mas assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos aposentados lá da minha cidadezinha, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em merda, enquanto o Serra, que roubava o metrô no governo de São Paulo, entiu, rouba e engana os pobres está atolado em merda só até a cintura?! O diabo, muito zangado, olha para o Serra e grita: - Serra! Sai já de cima da cabeça do FHC!! MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO O maridovaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que vc não comprou um chapéu? frases urtiganianas A posição 69 é como apartamento no centro, a posição até que é boa, mas a vista ..... Depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o esquerdo e os outros 80% voltam pra casa. "Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para empre." VALOR DO CONHECIMENTO O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca espondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? vc diz que o marida dela morreu e ela te dá uma caixa de cervbeja? - Não foi bem assim. quando ela abriu a porta, eu disse: - Vc deve ser a viúva do Quim. E ela: - Não sou víúva E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo? loura Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: Heloooooou. Nunca ouviu falar em sequestro relámpago seu desinformado? (*) Galindoluma é timbaleiro, chicleteiro, iveteiro, azeiro, margareteiro, ileyaeiro, jamileiro, olonduzeiro, tomateiro e danieleiro |
Nenhum comentário:
Postar um comentário