Falaaaaram do bebâdo

Escrito por Giovan Favretto

Dom, 23 de Janeiro de 2011 13:07

Para falar dessa classe, que após alguns golinhos ou alguns tonéis de bebida já chamam Jesus de Genésio ou Urubu de Meu Loiro, vou começar esse texto de um modo diferente, citando o primeiro porre do mundo. Segundo o livro mais vendido da história, "A Bíblia Sagrada", isso aconteceu com Noé, sim, o navegador que viveu 950 anos e que com algumas ripas de eucalipto salvou a humanidade. Pois é, falaaaaaaaaram que Noé era lavrador e em uma de suas safras de uva resolveu fazer vinho. Resumindo, bebeu, embriagou-se e se pôs nu em sua tenda, sendo coberto por seus filhos. Se tratando de Noé, sendo que tal fato foi descrito até na Bíblia, será que os conceitos mudaram? Meu vizinho Darci, conhecido na redondeza por "Pelé", fez a mesma coisa, claro que com alguns detalhes diferentes, bem diferentes... Após uma longa jornada de trabalho árduo e braçal, Darci seguiu a procissão até seu estabelecimento predileto, o famoso "Bar do Perera", lá Pelé e a irmandade se encontram todas as tardes e jogam conversa fora até suas línguas ficarem mais grossas que palanque de açude. Falando um pouco do bar, é aquele que todo cliente tem conta sabe, o controle é feito em um caderninho sem capa, muito rabiscado, sujo, e que nunca contém o verdadeiro nome da pessoa, sempre um apelido ou algo relacionado, tipo: Negão da barragem. Tião, irmão do tico da funerária. Martinha, muié do Tiririca. E por ai vai. Essa bodega tem realmente tudo que um bêbado deseja, espetinhos de ovo de codorna e salsicha, aqueles sanduíches de pão com sardinha, mandolate, gomas e rapaduras, um rádio de vinil encima da geladeira, alguns quadros do time do coração e um do time da cidade, uma mesa de sinuca, no quintal uma cancha de bocha com um fusca do lado que está com o capo improvisado de churrasqueira, e o principal, muito méééé, muita canha companheiro. Sem falar que todo bar que se preze tem um patrimônio, o bêbado que sempre está sentado no mesmo lugar, com o cigarro apagado, cumprimentando todos que entram no bar. No "Bar do Perera", o cidadão se chama Teodoro, mas todos o conhecem por "Mocotó". Darci chegou por volta das 19h15min ao paraíso, já foi abrindo a camisa mostrando o peito cabeludo, aquelas tetas murchas peludas e seu umbigo em formato de azeitona. Chegou batendo na mesa e pediu uma gelada, colocou os braços na mesa cheia de gordura e gritou: "Quanto ta o ovo hoje Perera?", "Pô Darci, R$ 0,75", "Me vê 2 com maionese". Pelé estava esperando seus amigos de copo, que chegaram a seguir, exatamente as 20h20min. Pronto, a turma estava completa, meu vizinho e seus 3 amigos bebuns, conhecidos por Bepo, Toni e Pipo. Entre uma canha e outra, muita risada ovos e alegria, o tempo passava e já eram por volta das 01h55min. O saldo do quarteto fantástico era de 22 garrafas de cerveja, 9 espetinhos, 13 ovos e 28 rapaduras. Meu vizinho nessa hora pra lá de bêbado, levanta e segue ao banheiro. Chegando naquele lugarzinho fedido, com um "boca rica" boiando na privada, nem se importou e depois de uma risadinha baixou a tampa e sentou pra mijar. Pelé gosta de mijar sentado e soltar um peidinho pra finalizar, ele diz que isso é tradição e o previne se acaso, ao invés de um gás, venha um "moreninho", assim, ele já está sentado. Exatamente às 2h15min da madrugada, meu vizinho levanta-se se apoiando em tudo que não se movia facilmente e seguiu rumo a sua residência, situada a uns 2 km. Um último abraço nos comparsas e lá vai Darci, rebolando mais que gato manhoso. Em casa, Giselda já havia requentado o feijão mais de 5 vezes. "Aonde que ta aquele safado?" dizia a esposa enquanto fazia crochê. 3h chega em casa o bonitão. Giselda sempre foi bem lúcida e decidida, e justamente nessa noite decidiu quebrar a cara do Super Darci, que pra completar a desgraça abriu a geladeira e derramou todo leite na marmita pronta pro dia seguinte, de prontidão Pelé já avisou como se a mulher não tivesse visto ainda, "Iiiiiiiiiiiiii, Gii!!, acho que papai aqui vai ficar sem almoço amanhã, hi hi hi a não ser que ...", nem acabou de falar já levou uma do lado da orelha, "Vai toma banho seu cretino fedido". Sempre obediente depois de alguns tapas e ameaças, Darci foi rumo ao banheiro (já pelado como nosso grande navegador Noé) do lado de fora de casa. "Giiiiii, vem também? Hihihihihi...Hey Giiiiii, hoje sou todo seeeeeeeeeeeeeeeu, aaaaaa garoto". Depois do banho sem sabonete, nem xampu, nada, apenas água na cabeça Darci desliga o chuveiro e estica a cabeça pra fora da porta: "Moooooorrrr, me traga a tuuaalhaa e uma zoorba". Mal ele sabia que o bicho realmente ia pegar. Gi preparou uma vingança maléfica para Darci, trancou-o no lado de fora da casa. A essa altura sem cueca e muito menos vergonha de sair pelado mostrando aquela bunda que tinha tanta celulite que parecia ter tomado sol na brita, saiu andando em direção a sua residência, seus gritos para tentar acordar sua mulher acabaram acordando os vizinhos e a mim mesmo, os berros de Pelé ecoavam pelo bairro:  - Abreee essa porta muiééé, que a manjeba do teu pelézinho aqui já ta encolhidinha de frio. Claro que essa não era uma frase que qualquer família gostaria de ouvir em plena madrugada, e o pesadelo de Darci começava a ficar cada vez pior, exatamente as 4h30min chega a polícia, pra não bastar o sofrimento de ficar com a bunda a vista de todos e os bicos das tetas mais duros que pau de preso, Pelé foi alvejado por cacetada no rabo, após isso veio a frase disparada por um policial que  Darci não esqueceria por todo resto de sua existência:  - Muito bem Sr Pelé, não bastasse andar sempre caindo nas valetas por aí deu de correr peladinho mostrando essa bunda? Tenho certeza que os presos da 45ª vão adorar você andando pelado e gritando entre eles. Diferente de nosso salvador Noé, que foi acolhido por seus filhos em sua residência, Darci o trabalhador assalariado teve um fim muito mais trágico e dramático. Pois é, não são todos os bêbados que constroem uma Arca e vivem 950 anos....Falaaaaram.