UM POUCO DE HUMOR

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que
a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta.
 
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas
tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta.
 
O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que
eu escuto lá da padaria.

O Aposentado e o Brotinho no banco.
Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é
lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum
trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda
garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,
imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?

- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi
inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante
de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um
comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou
no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta
corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas
revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer
nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é
saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem, para pegar
aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu
ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o
fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que
depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem
de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem
disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,
o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um
provável romance... *

Você ta rindo por que não foi com você.*

Não sei se é verdade,  nem se tem base científica. Mas, pode dar certo.

QUEIMADURA
Uma vez eu estava cozinhando milho verde e quando enfiei o garfo na água fervendo
para ver se o milho estava pronto, eu sem querer enfiei a mão toda dentro da água fervendo....

Um amigo meu que era veterano de guerra no Vietnam, chegou lá em casa justamente quando
eu estava gritando de dor, e ele me perguntou se eu tinha e onde estava a farinha de trigo...
Eu mostrei a ele,  ele tirou o pacote e enfiou minha mão inteira dentro.
Ele disse pra eu conservar a mão na farinha por 10 minutos, o que eu fiz.
Diz ele que no Vietnam, um camarada estava incendiado, e no pânico, os camaradas jogaram
um saco de farinha nele todo, o que apagou o fogo.. bem, isto não só apagou o fogo, mas ele
não teve nem sequer um bolha!!!!
SOOOO, encurtando a estória, eu pus minha mão no saco de farinha por dez minutos, e quando
a retirei não tinha nem uma mancha vermelha nem bolha e NÃO DOR ALGUMA!!!
Agora, eu mantenho um pacote de farinha de trigo na geladeira e toda vez
que me queimo eu uso a farinha e NUNCA tive uma bolha nem cicatriz nem nada.
A farinha gelada é melhor ainda do que a com temperatura ambiente.

Milagre, se você me perguntar. Mantenha um saco de farinha de trigo na sua
geladeira, você ficará feliz de assim ter feito, eu que o diga.
Uma vez eu queimei minha língua e coloquei a bendita farinha na hora, e após
dez minutos a dor tinha passado e não deixou bolha...

Experimente e verá que é verdade.
Lembre de por a parte queimada diretamente na farinha, não enxágüe
em água fria primeiro. DIRETO NA FARINHA POR DEZ MINUTOS E
VOCÊ  EXPERIMENTARÁ   ESTE MILAGRE.

A nacionalidade de Jesus

A) Três provas de que Jesus era judeu:

1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês:

1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano:

1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era americano: (californiano mais precisamente)

1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês:

1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro:

1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...

CONCLUSÃO:

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas !... Todos concordam que era Argentino.

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo incêndio.
>
>
>
> Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
> andar, faleceram no incêndio.
>
>
>
> No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam
> dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
>
>
>
> O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
> beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido
> político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais,
> que também faleceram.
>
>
>
> No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, professores,
> empresários, bancários, vendedores, comerciantes,  e trabalhadores com suas
> famílias. Todos escaparam.
>
>
>
> Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandou
> instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a
> morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam
> escapado.
>
>
>
> O Chefe dos Bombeiros respondeu:
>
> - "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando".

O bombeiro Japonês chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao caminhão-tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as
roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene"fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!

 

NÃO DEIXE DE LER. É IMPORTANTE E INTERESSANTE

Das 21h às 23h: É o horário em que o corpo realiza atividades de eliminação, químicos desnecessários e tóxicos (desintoxicação) mediante o sistema linfático do nosso corpo. Neste horário do dia devemos estar num estado de relaxamento, escutando música, por exemplo.
Das 23h à 1h: O corpo realiza o processo de desintoxicação da vesícula biliar, e idealmente deve ser processado num estado de sono profundo.
Durante as primeiras horas da manhã: 1h às 3h: Processo de desintoxicação do fígado, idealmente deve suceder também num estado de sono profundo.
De madrugada: 3h às 5h: Desintoxicação dos pulmões. É por isso que, por vezes, neste horário se produzem fortes acessos de tosse. Quando o processo de desintoxicação atinge o trato respiratório é melhor não tomar medicamentos para a tosse já que interferem no processo de eliminação de toxinas.
Manhã: 5h às 7h: Desintoxicação do cólon. É o horário de ir ao banheiro para esvaziar o intestino.
Durante a Manhã: das 7h às 9h: Absorção de nutrientes no intestino delgado. É o horário perfeito para tomar o Café da Manhã. Se estiver doente o Café da Manhã deve ser tomado mais cedo: antes das 6:30h.
O Café da Manhã antes das 7:30h é benéfico para aqueles que querem manter-se em forma.
Se não têm por hábito tomar o Café da Manhã deve tentar mudar o hábito, sendo menos prejudicial realizá-lo entre às 9h e às 10h em vez de ficar a manhã completa sem comer.
Dormir tarde e despertar tarde interromperá o processo de desintoxicação de químicos desnecessários ao teu organismo. Além disso, deve-se ter em conta que, das 0h às 4h é o horário em que a medula óssea está produzindo sangue.
Então, procure dormir bem e não deite tarde.

CUIDA DA TUA SAÚDE Viva a vida com limites!
Os alimentos "Top-five" causadores de câncer:
1. Cachorros quentes
Porque têm alto teor em nitratos.
2. Carnes processadas e toucinho
Também contêm altos níveis de nitrato de sódio como as salsichas, assim como também no toucinho e outras carnes processadas aumentam o risco de doenças do coração.
3. Donutts
Os donutts são duplamente causadores de câncer. Primeiro porque são elaborados com flúor, açúcar refinado e óleo hidrogenado, depois são FRITOS a altas temperaturas.
4. Batatas fritas
Assim como os donutts, as batatas fritas são elaboradas com óleos hidrogenados e cozinhadas depois a altas temperaturas.
5. Biscoitos e bolachas
São geralmente elaboradas com flúor e açúcar. Até as que em suas etiquetas são apresentadas como livres de gorduras transgênicas geralmente contêm ainda, só que em quantidades menores.

HÁBITOS QUE PREJUDICAM O CÉREBRO (matam neurônios)

1. Não tomar o café da manhã
A pessoa que não toma o café da manhã tem baixo nível de açúcar no sangue. Isto gera uma quantidade insuficiente de nutrientes ao cérebro causando a sua degeneração paulatinamente.
2. Comer demais
Isto causa o endurecimento das artérias do cérebro, causando também baixa capacidade mental.
3. Fumar
Causa a diminuição do tamanho cerebral e promove também a doença de Alzheimer.
4. Consumir altas quantidades de açúcar
O alto consumo de açúcar interrompe a absorção de proteínas e outros nutrientes causando má nutrição e pode interferir no desenvolvimento do cérebro.

5. Contaminação do ar
O cérebro é o maior consumidor de oxigênio do corpo. Inalar ar contaminado diminui a sua oxigenação provocando uma diminuição da eficiência cerebral.

6. Dormir pouco
O dormir permite ao cérebro descansar. A falta de sono por períodos prolongados acelera a perda de células do cérebro.
7. Dormir com a cabeça coberta
Dormir com a cabeça coberta aumenta a concentração de dióxido de carbono e diminui o oxigênio causando efeitos adversos ao nosso cérebro.
8. Fazer o cérebro trabalhar quando estamos doentes
Trabalhar e estudar quando estás doente, além da dificuldade do cérebro para responder nesse estado, prejudica-o.
9. Falta de estimulação
Pensar é a melhor maneira de estimular o nosso cérebro e não fazê-lo provoca que o cérebro diminua o seu tamanho e portanto a sua capacidade.

Principais causas que prejudicam o fígado: 1. Dormir tarde e despertar tarde
2. Não urinar pela manhã
3. Comer demasiado
4. Pular o café da manhã
5. Consumir muitos medicamentos
6. Consumir conservantes, colorantes, adoçantes artificiais
7. Consumir óleos de cozinha não saudáveis. Reduza o máximo possível o consumo de alimentos fritos mesmo quando utilizar azeites benéficos.
8. Consumir alimentos muito cozidos sobrecarrega o fígado. Os vegetais devem ser comidos crus ou pouco cozidos. Consumir vegetais fritos de uma só vez, ou seja, não deve guardá-los para consumo posterior.

LEVE MAIS A SÉRIO A SUA SAÚDE ....